Gör äktenskapsarbete genom att kämpa rättvist - dummies

Vissa par hävdar att de aldrig argumenterar. Det är nästan omöjligt i äktenskap där båda parter känner sig fria att uttrycka sina skillnader. Andra par har ofta argument som ibland blir mycket högljudda. Men volymen och frekvensen av slagsmål är inte så mycket att säga - det är inte heller de problem som ett par kämpar för. Den viktigaste frågan är: Är kämpen rättvis?

I äktenskap måste du och din make döma dina egna tvister utan hjälp från en tredje part, så du måste häva ut regler och gränser som fungerar för dig. De två av er kan ställa flexibla gränser som passar dina individuella personligheter och ditt äktenskap - så länge du följer reglerna för rättvisa slagsmål.

Förstå vad som verkligen händer

När du känner att en kamp är på väg att bryta ut mellan din partner, försök att räcka ut under den bakomliggande orsaken till argumentet:

• Är du eller din make som bara släpper ut ånga?
• Finns det något specifikt som du vill att din partner ska göra?
• Är dina arga uttryck ett uttryck för allvarliga skillnader eller konflikter i ditt äktenskap?

Olika strategier är effektiva för hantering av olika typer av argument. Följande tekniker kan fungera bra, beroende på situationen:

• Om din partner bara blåser av ånga, är det ibland en bra idé att inte säga något och låt honom eller henne svalna.
• Om du vill att din partner ska göra något, fungerar ett direkt tillvägagångssätt ofta bäst.
• Om dina argument är en del av ett pågående mönster som lämnar en eller båda känner dig dåliga, överväg att söka professionell hjälp.

Håll dig till problemen

Du är mer benägna att få din partner att se saker och ting om du undviker personliga attacker och koncentrera dig på vad du försöker åstadkomma. Till exempel, om du är upprörd eftersom din fru är sen, säg inte, "Du har absolut ingen hänsyn till andra människor. "Istället försök säga:" Jag känner mig mer avslappnad och har en mycket bättre tid när vi kommer till platser några minuter tidigt. Kan vi göra det på så sätt nästa gång? "

Din partner kommer sannolikt att svara på dina behov om hon inte känner sig attackerad och tvungen att försvara sig.

Leta efter sätt att böja utan att bryta

I ett lyckat äktenskap måste båda parter kompromissa och förhandla. Ibland kan du två hitta en mellanklass. Om du till exempel vill spendera din semester på två veckor vid stranden och vill spendera den på en utväg med en golfbana, kan du arbeta ut det på flera olika sätt:

• Du kan både tillbringa en vecka vid stranden, sedan en vecka på orten.
• Du kan var och en spendera en del av din semester tid.
• Du kan acceptera att gå till stranden i sommar och till golfresorten nästa sommar.

Ta reda på vad som står på spel för var och en av dig - och skjut upp till den partner vars behov är starkare. Till exempel, om din fru har haft ett särskilt stressigt år och du vet att hon tycker att spendera tid nära havet avkopplande, överväga att ta den typ av semester som hon vill ha i sommar.

I det långa loppet är det viktigast att resultatet av din meningsskiljaktighet inte lämnar någon av er som en förlorare. Om du ger ett problem som är viktigt för din partner, är det troligt att din partner kommer att göra detsamma för dig vid ett annat tillfälle.

Använd strategisk timing

Var känslig för din partners skiftande stämningar. Är din man rusad och sprängde de flesta morgnar? Om så är fallet, ta inte upp svåra problem när du vaknar, särskilt om de kommer att kräva en lång diskussion. I stället väljer du en tid när han verkar mer avslappnad och positivt placerad.

Timing din begäran betyder inte att du går på äggskal eller att du är rädd att tala. Det betyder helt enkelt att om din partner är i en negativ sinnestillstånd kan han säga nej till något som han skulle komma överens om vid en annan tidpunkt.

Skräp-väska

När folk kommer in i ett argument börjar de ofta med ett problem, segue in i en annan och sluta kasta i allt utom kökshinken. De tar sedan upp en mängd tidigare motstånd och vrede.

Diskutera bara ett problem åt gången. Om du argumenterar för hushållsekonomin, släng inte sin tendens att vara sen, eller att han brände kycklingen när du lagade kvällens middag. När du gör det, är du säker på att sluta slåss om personligheter - inte problem.

Försök inte fixa din partner. Äktenskapsargument ger ofta män och fruar en ursäkt för att träna lite dime-store psykologi. Någon kommer att säga saker som "Problemet är att du är som din mamma" eller "Vi kommer inte att komma någonstans tills du kommer över din neuros. "Din make måste känna sig älskad och respekterad för vem han eller hon är!

Du är inte din makas terapeut. Det är inte ditt jobb att fixa sina personliga problem. Att försöka göra det är en särskilt kontraproduktiv strategi när du är mitt i en kamp.

Gå inte till jugularen

När argument mellan gifta par blir uppvärmda, är en gemensam strategi att kasta upp en sak som säkert kommer att skada din partners känslor. Till exempel, om en man vet att hans fru är osäker på sin kompetens som en mamma, kan han attackera den sårbarheten mitt i ett argument om hushållsarbete.

Att attackera din partners svaga ställning i mitten av en kamp är en av de värsta sakerna du kan göra. Dessa attacker genererar mycket dålig känsla som kan vara länge efter det omedelbara argumentet slutar.

Ta inte den moraliska grunden

När gifta partner har ett argument, blir det ofta svårt att begrava problemet under en strid om vem som är en bättre, barnigare och mer hänsynsfull människa.Om inte du eller din partner försöker vinna val, är det inte viktigt att avgöra vem den bättre kandidaten är. Chansen är att du båda deltar i att skapa problem. Ingen vinner när en kamps fokus flyttar från en viss fråga till en kamp om huruvida mannen eller fruen är moraliskt överlägsen.

Se till att båda kan leva med resultatet

Vissa argument låter sig kompromissa. Andra slutar lösas på sätt som gynnar en make under den andra. Fortfarande andra har inget klart resultat - och kommer sannolikt att upprepas om och om igen.

När en partner känner sig krossad i följd av ett argument, lider äktenskapets långsiktiga hälsa. Även om du ger in, ingen av er bör känna sig mobbad eller manipulerad av din make.

Ägar och fruar som är engagerade i varandra och deras äktenskap förstår att ingen partner verkligen vinner om den andra går bort som känner sig som en förlorare. Båda måste kunna leva med utfallet av dina tvister, eller någon kommer att sluta känna sig arg och motbjudande.