Identifiera komplicerade grävande dummies

Komplicerat sorgande är det tekniska namnet som sorgproffs ger till en sorgprocess som får fastnat vid något tillfälle, vilket gör det omöjligt för de förlorade att framgångsrikt starta eller avsluta sorgprocessen. Komplicerad sorg är ofta ett tecken på olösta problem i förhållandet mellan de förlorade och den avlidne som gör det svårare än vanligt för den berövade personen att bedra.

En traumatisk förlust innebär nästan alltid komplicerad sorg, du måste komma ihåg att inte alla komplicerade sorgar innebär traumatiska förluster. Mänskliga relationer är tillräckligt varierade och komplexa för att skapa alla slags snags (vissa traumatiska och vissa inte) som kan avbryta sorgprocessen.

Om du upptäcker att du inte kan börja förlåta förlusten av en älskad eller om du inte kommer igenom sorgsprocessen, sluta och ta reda på det förhållande du hade med din förlorade älskade. Beroende på förhållandet mellan förhållandet och dess särskilda problem kan du kanske inte verkligen bedöma det utan hjälp av en mentalvårdspersonal. Men genom att arbeta genom de problem som står i din sorg för att älska en älskling, frigör du inte bara dig själv av sorgen, utan skapar också en ny uppskattning för dig själv när du ärligt möter alla aspekter (gott och dåligt) av din förtid relation.

Komplicerad sorg i ensidiga relationer

Nästan alla relationer du bygger med dina nära och kära är komplexa och mångfacetterade. Ibland är dock dessa relationer inte lika balanserade som du kanske tycker att de ska vara. Obalanserade relationer - speciellt de där en person inte har någonstans nära så mycket inflytande eller makt som den andra - kan ofta resultera i en viss nivå av komplicerad sorg när den person som bär större inflytande dör.

Tyvärr, efter döden är det alldeles för sent att rätta till maktbalansen, och du är kvar att hantera vilken skada den här obalansen orsakade. Beroende på en särskilt kraftfull person i ditt liv (oavsett om det är en förälder eller en make) kan du uppleva en överväldigande känsla av övergivenhet och känslor som vakilerar mellan stor ilska och akut ångest.

Både ilska och rädsla kommer från samma osäkerhetsplats - utan att veta om du har det som krävs för att överleva ensam. I stället för att fokusera på att förlåta förlusten, kan du bara fokusera på det problem som din nya status ger dig.Innan du kan känna sorgen måste du först hantera din brist på självförtroende och alla känslor som din osäkerhet ger upphov till. Många gånger kräver detta hjälp av en mentalvårdspersonal, annan än en rådgivare för sorg, som kan hjälpa dig att arbeta med dessa aspekter, inte helt relaterad till smärtan av din förlust.

Komplicerad sorg i överordnade relationer

Förhållanden där de två personerna är överordnade beroende av varandra för känslomässigt stöd (ibland kallat koherent samband ) kan också leda till komplicerad sorg när antingen personen dör. Denna typ av beroende förhållande kan förekomma mellan ett barn och en förälder, men det förekommer vanligare mellan makarna och livspartnerna.

Vanligtvis är de två följeslagarna så nära att en eller båda känner sig som om de inte kunde leva utan den andra. Då, när en av de två dör och denna misgiving äntligen testas, finner den överlevande sig hårt pressad för att bedröva förlusten.

Att förlora den person som definierar dig på så många sätt är ibland för mycket att hantera. Som en reaktion vägrar du att erkänna förlusten i ett försök att avvärja sorg. Ännu viktigare, förnekelse hindrar dig från att erkänna att förlusten är verklig och att du måste byta mycket för att trivas snarare än att överleva.

I stället för att ständigt förneka förlusten, nekar några överlevande av kohortsrelaterade relationer att sluta roa förlusten av sina nära och kära. I grunden skapar de en evig sorg där de bor säkert. Det här är också ett försvar mot verklig sorg (en process som har ett bestämt slut, även om det inte finns någon tidtabell för att nå det). Den eviga relationen är ett försök att hålla det beroende förhållandet levande i någon form och för att isolera överlevaren och hålla honom från att behöva anpassa sig till den nya verkligheten. Det enda sättet för en sådan person att bryta igenom denna typ av dödläge är att han ska inse att slutet av det sorgande inte är synonymt med förhållandet.